Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.

Идет женщина по улице.
Смотрит в луже лежит мужик,
повернула его туда, сюда,
грязь обтерла. Смотрит -
нормальный вроде бы мужик.
Думает - сейчас зайду в
магазин за хлебом и на
обратном пути заберу его
себе. Выходит из магазина,
смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать
три года хлеба не ела...!!!

Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Земля самый крутой игровой сервак. Количество игроков превышает 99999999999999
А главное нет патчей, кодов, глюков и АДМИН терпеливый.
Зато если забанит то...

В тюрьме перед телевизором сидят два
рецидивиста, смотрят очередной
юбилейный концерт Аллы Пугачевой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за
шестьдесят, а выглядит как! Супер! И
как
только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на
воле, хавает сплошной центряк:
маргарин, повидло, пряники,
тушёнку...
Зашли два друга в туалет. Один секс-
гигант, другой импотент.
Импотент отлил и помыл руки. Секс-
гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
- Ты почему сначало руки моешь?
- Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!

Журнал "Работница" объявил
конкурс на тему "Знаем ли мы
женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный
читатель пишет письмо в
редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65
лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то
мальчишке!" В редакции ему
отвечают:
- На первый вопрос нашего
конкурса "В каком месте у
женщин самые кудрявые
волосы?"
Вовочка ответил правильно - в
Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего
конкурса "Как называется
главный орган у женщин?"
Вовочка ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И
наконец, на третий вопрос
нашего конкурса
"Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?"
Вовочка ответил правильно -
новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!
Пришел Вовочка в школу в
первый класс и уже а первом
уроке заявил училке:- Марь
Ванна, я слишком умный для
первого класса! Давайте меня уж
сразу в третий!Та приводит его к
директору: так, мол и так.
Директор:- Ну что ж! Давайте его
проверим! А сколько, Вова,
будет 3 х 3?Вовочка:- 9!-
Правильно! А сколько будет 6 х
6?- 36!- Верно! Я думаю, Марь
Иванна, мы можем перевести
его в 3-й класс!Марь Иванна:- А
давайте я его поспрашиваю на
логичность мышления! Вот что
такое, Вовочка, у коровы есть 4,
а у меня две?Вовочка (подумав)
:- Ноги!- Хм, а вот что у тебя
есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта
не успел открыть, как Вова
сказал:- Карманы!Училка:-
Правильно, давай, Вова, в
третий класс дуй!Директор:- А
вот я думаю, Марь Ванна, что
Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два
последних вопроса, я сам
ошибся!

Поздно вечером родители
собираются в кино. Дома
остаеться пятилетний сын. Перед
уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и
вообще не подходи к ней! У нас
с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает
волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей
квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами
топим!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь:
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это всё?
- А от чего ещё ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

Приходит как-то Вовочка к папе
и говорит:
- Папа, нам в школе задали
разобраться, что такое политика,
а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты -
это народ. Твой маленький
братик - это будущее. Я
зарабатываю деньги, поэтому я -
капиталист. Большую их часть я
отдаю маме, она их тратит,
поэтому она - правительство. А
наша служанка работает на нас,
мы платим ей деньги, она -
рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром
разберемся.
Ночью сын просыпается от
плача братика. Смотрит - а
братик в штаны наделал.
Решил он к маме пойти. Стучал
в дверь, стучал - не слышит.
Приоткрыл сам - спит мама
богатырским сном. Решил пойти
к служанке. Стучал-стучал - не
открывает. Глянул в глазок - а
там папа служанку трахает. И
пошел мальчик обратно спать. А
утром приходит к папе и
говорит:
- Папа, я все понял! Политика,
это когда правительство спит,
пока капиталисты имеют
рабочий класс, на народ всем
наплевать, а будущее наше все
в дерьме!

Однажды замужняя сестра моей
подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у
домашних, не прикупить ли и
им чего.
Моя подруга попросила ее
купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в
аптеке:
- Девушка, можно
противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте,
пожалуйста, лейкопластырь...

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!!
Я там в кабинете чуть кал не сдал.

Профессор говорит студентам: хороший врач должен любить своё дело. Вот смотрите, я сейчас засуну палец в опу трупа и оближу его.
Профессор суёт палец, облизывает и говорит:
- Ну, кто хочет стать хорошим врачом?
Один студент с отвращением суёт палец в опу трупа и, морщась, облизывает.
Профессор:
- Мда, может, вы и станете хорошим врачом. Но как студент вы невнимательны. Я засунул один палец, а облизал другой

Грузин приходит к врачу: -
Доктар, дарагой, выпиши какое-
нибудь лекарство, чтоб детей
больше не было. Сэмнадцать
дэтей уже, за..бали! Доктор
выписывает ему пачку
презервативов. Через два дня
приходит снова с цветами и
коньяком. -Спасиба, дарагой,
выручыл, вэк нэ забуду! -Что,
уже помогло?! -Канэшна! Я два
штука на абэд глатаю, вэчэрам в
туалэт иду, ани у мэня
надувются, я как дырыжабла под
паталком летаю. Дэти смеются,
са смэху дохнут! Два чэлавэка
осталось, спыбасыба тэбэ,
дарагой!

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: -"Кайся и Молись!!!"
К вечеру выяснилось, что ребёнок просил включить мультик "Карлсон и Малыш!!!"

Встречаются два кума. Один
другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а
у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у
него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к
хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в
мотоцикл. И поехал к куму.
Приехал. У свиней - любовь.
Кумовья хорошо сидят по этому
поводу. На следующий день у
хряка опять хвост крючком.
Мужик опять ему каску одел, в
мотоцикл посадил, и повез. У
свиней любовь, кумовья хорошо
сидят.
Так продолжается неделю. Через
неделю кум просыпается с
ОГРОМНОГО бодуна, встать уже
не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка
хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но
он уже в каске и в мотоцикле
сидит.

-А у нас в квартире газ,а у вас?
-А у нас в квартире гость,а во лбу у гостя гвоздь,это я его забил,чтобы гость не уходил.

Словосочетание «А вдруг?»
убивает на фиг все логические выводы…

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Прораб даёт малярам два бидона краски и задание покрасить стену. Обед. Мужикам выпить хочется. Решили один бидон пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалёку коню краской.
Подходит прораб в конце дня: все пьные и стена недокрашена.
- Почему недокрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох ещё, сволоч, неделю назад поддон кирпича сожрал.

Подходит Армянин..к своему новорождённому волосатенькому ребёнку...и говорит жене
- Ты мне его родила или связала ?