Голубой пришёл к врачу,
- Доктор, денег заплачу,
Дайте мне скорей
вакцину,
Я пожить ещё хочу.
Мой подружка, падла,
Сёма
Долго СПИД в себе носил,
Совратил меня, скотина,
И наверно заразил.
Доктор молвил
голубому,
- Коль ко мне пришёл ты
сразу,
Есть возможность
излечиться,
Из тебя изгнать заразу.
Удивляться не спеши,
Средство это от народа,
Сто процентов
исцеленье,
Не помрёшь из-за урода.
Прост рецепт: возьми три
литра
Ты парного молока,
Мелко покроши селёдку,
Огурец порежь слегка.
Постоит пусть трое суток,
Запашку бы появиться,
Нос зажми, махни всё
сразу
И не бойся отравиться.
Только пациент убрался,
Медсестра врача журит,
- Зря вы так, анализ в
норме,
Не грозит бедняге СПИД.
На сестру прикрикнул
доктор,
- Цыть, какого, блин,
рожна?
Пусть подумает в
сортире
На фиг задница нужна.

Сахнет! За такие стихи вручаю подарок в профиль

T-REX пишет:

Сахнет! За такие стихи вручаю подарок в профиль

А мне?:н665656: 

-RAZIN- пишет:

T-REX пишет:

Сахнет! За такие стихи вручаю подарок в профиль

А мне?:н665656: 

тебе медальку в ближайшее время

T-REX пишет:

тебе медальку в ближайшее время  

:98-0-0-0: 

МАЛЬЧИКИ НЕ ПЕЙТЕ ВОДКУ !

Напрасно старушка ждет
сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве
напротив пивной,
И в рот ему писает
Жучка!

КУРЕНИЕ ВРЕД !
Иду мимо кладбища,
Camel курю,
На холмик могильный с
опаской гляжу. .
Вдруг, голос из гроба:
"Тебя проводить?"
Вот так очень быстро я
бросила курить. . !

T-REX пишет:

Сахнет! За такие стихи вручаю подарок в профиль

Спасибки за подарок! Жаль что не могу ответить взаимно , с тел. кроме авы ничего не устанавливается

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Директор старейшей
парашютной школы, подходит
к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после
своего первого прыжка
буквально влюбляются в небо,
в это сказочное ощущение
свободного полета, и по
прошествию многих лет,
завершая свой земной путь,
просят их похоронить возле
того места, где они испытали
эти бесподобные
переживания. И это большое
кладбище возле летного поля
и есть то место. И вот именно
так подробно все это и надо
объяснять, а то у вас уже
третья группа нового набора
разбежалась, потому что вы
им говорите лишь, что это
кладбище парашютистов
нашей школы.

— Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!

 

Летят в самолёте русский и американец. Последний не может найти свои часы и просит стюардессу спросить русского, не брал ли он их. Стюардесса обращается к русскому: — Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы. Русский: — Да на хрен они мне нужны! Стюардесса переводит: — Да, они ему нужны на пенис. Американец понимающе кивает: — А—а, ну тогда пусть берёт!. .  



Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, который ссут под окнами…



--Я ЗАВТРА ЖЕНЮСЬ, -- ПО ЛЮБВИ? --ЕЕ ПАПА СКАЗАЛ: " ПО- ЛЮБОМУ"!



Проходил медосмотр.Захожу к психологу, стоит 4 стула.Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?



-А ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ КОГДА ОНА ТОНУЛА?-А Я ЧТО ЗНАЛ ЧТО ОНА ТОНЕТ.ОРАЛА КАК ОБЫЧНО......




- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…




Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься? 



Жена: -О чём ты с соседкой болтал? Муж: -Так,о погоде. -Запомни,синоптик,ещё раз с ней рядом увижу-без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!



Есть люди, при разговоре с которыми, я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство не так уж и много. 



Когда жена у мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить, набрав этот номер, удивлению не было предела - зазвонил ее собственный телефон!



Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.




Парень приходит домой с серьгой в ухе . Отец смотрит на него и говорит :- Знаешь, сынок, испокон веков сережки носили либо пираты, либо пидарасы . Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стойт твой корабль.....



Ну и последний баян   



Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это-русское гостеприимство? - Нет, это-американское посольство.

Спят усталые админы,
мышки спят…
Флешки и клавиатуры
ждут ребят…
Windows тоже спать
ложится,
Чтобы ночью нам
присниться,
Аську закрывааай… Ба-
ю-бай.
Все нормальные
контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам,
всё равно…
Скоро он ложится тоже,
ну а мы ему поможем
Базы обновляй, ба-ю-
бай…

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? . Потому что гаишники ониж как дети:-) могут выбежать на дорогу неожиданно...
________________________________________________________________________________
Кот лежит во дворе.Мимо идет хозяйка и говорит: -Поел, погулял, поспал,- мне бы такую жизнь! Кот думает: - Детей моих продала , жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
________________________________________________________________________________
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. — Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

- Ты теплые вещи взяла? - Да. Семь бутылок   



 Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник. 



Низкая самооценка - когда каждый комплимент кажется сарказмом. 




– Почему сидите и ничего не делаете?! – Все, что не делается – всё к лучшему! 

Мама пишет в тюрьму
сыну:
"Сынок, как тебя
посадили, сил нет,
некому помогать по
хозяйству - огород не
вскопанный, картошка
не посажена, что делать
не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не
копайся, накопаешь
такого, что и тебя
посадят и мне срок
добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло
твое письмо, приехали
мусора, перекопали весь
огород, ничего не нашли
- уехали злые,
матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем
помог, картошку
сажайте сами".

Как-то бабушка Яга
замуж захотела…
Выбирая женихов,
принялась за дело:
Персонажей занесла в
список кандидатов…
Против каждого в строке
— результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных
женихов:
Змей Горыныч — он
урод…
День и ночь в три морды
жрёт!
Жмот Кащей над златом
чахнет…
И давно уж дурно
пахнет!
Леший, как сапожник
пьёт,
песни глупые орёт!
Водяной разбух от
пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — ... совсем
дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей
рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше
умереть…!
Но как — то вечером в
коляске
Возвращался отпрыск
царский…
Кони сильно
притомились
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости
приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем
завладела…!
Глазки царский сын
прикрыл…
Утром — след его
простыл…!
Коль от страха стынет
кровь…,
Уж какая там —
любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни
поворот…
Кто в сказки верит, тот
поймёт…!
С тех пор Яга не
одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще
ока…!
Ребёнок не по дням
растёт,
И грудь иссохшую
сосёт…!
И сразу…(вот какое
дело…!)
Мать от забот
помолодела!
Поправились её бока…,
Румянцем налилась
щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй
застеклила…,
Цветами клумбы
засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во
светлице
Не баба, цаца —
молодица!
Царевич ходит грустный,
мрачный…,
Растёт в чащобе сын
внебрачный.
Посмотришь — вылитый
отец!
Не звать же бабу под
венец!!!
Ну, а Яга живёт
беспечно…
И «всё пучком» в делах
сердечных…!
И нет метлы, и ступы
нет…
А вместо них —
кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите
старость,
Коль мужа — принца не
досталось…
Пусть это будет муж на
час…,-
Ребёнок осчастливит
вас!
Закрывайте — ка,
девицы…,
В «Одноклассниках»
страницы!
И не верьте в
Интернет…!
Женихов там точно —
нет!