- Что это у вас за бордель такой?! Даже
нечего выпить!
- Молодой человек, - в
гастрономе напротив некого вые@ать, но никто же не
жалуется.

Глава Генштаба РФ предложил установить противоракетные установки на
территории Венесуэлы для защиты от возможных атак возможных ракет с
территории Грузии.
   
 

Встречаются две подруги и
одна другой говорит: "У нас
вчера с мужем такой конфуз
вышел! Представляешь, сидим
мы, и тут - стук в дверь. А мы
оба по привычке в шкаф как
ломанёмся!.."

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нахрен послать.

- Хватит! Хватит Блять! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
- ОСТАНОВИТЕ..!

На вопрос почему отопление
дали на 10 дней позже,
министр энергетики заявил,
что стыдно не знать физику, и
что вода при нагревании
расширяется и плохо пролазит
в трубы.

В кабинет к врачу влетает блондинка:
-Доктор, доктор, о Боже!
-Что такое, что случилось!!!?
-Доктор, меня укусил шмель!
-Ничего, сейчас мы намажем зелёнкой и всё пройдёт.
-А где вы его найдёте намазать, он наверна далеко улетел уже.
-Да не его а где он вас укусил.
-А-а, он укусил меня в парке на скамейке под деревом!
-Тьфу ты, да не где а во что укусил намажем.
-Ну так бы и говорили, он укусил меня в палец.
-Какой из них?
-Да откуда мне знать, доктор? Для меня все шмели одинаковые!...

Проводится специальная
массовая акция против
террористов! Хорошо известно,
что талибаны не пьют и считают
греховным смотреть на
обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все
женщины должны бегать голыми
по офису, а мужчины ловить их
с пивом в руке. Это лучший
способ показать наше
презрение к террористам и
вычислить террористов в наших
рядах. Поэтому всех кто не будет
участвовать, предлагается
расстреливать на месте...

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас
уже точно не помню, сидел
дома, жевал сухарики...
Позвонила мама: "Сынок, сходи
в магазин, купи десяток яиц.
Деньги на холодильнике..."
Нашел я деньги, заглянул в
холодильник чисто из
любопытства удостовериться,
что яиц действительно нет... Две
штуки -таки лежали на полке, и
мой наивный детский разум со
столь же наивной детской
логикой подумал: зачем десяток,
куплю 8! А на сдачу себе чего-
нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был
воспитанным и вежливым
мальчиком, - дайте пожалуйста 8
яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток
надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-
продавец просто лежала и ржала
за прилавком, а я, не поняв,
чегой -то она смеется, хлопая
невинными глазами и делая
поспешные выводы, заплакал...
(из аськи, парень живет в
Америке)

К нам тут как-то ДДТ приезжали,
их попросили исполнить
"Родину", Шевчук, сука, сказал
"Не будет вам Родины, вы оттуда
уехали"

Hа ветеринарном факультете
профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы
лошадь упала и сломала
ключицу?
Студент начинает объяснять.
Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало
позвонить в зоологический
музей и сообщить, что вы
обнаружили единственную в
мире лошадь с ключицей.

Завтра в концертом зале Россия
будут выступать 50 звезд
российской эстрады. А если
удастся уговорить Юру
Шатунова, то 49.

Я узнал, что у меня есть
огромная семья: монитор,
системный блок... В сеть воткну
я проводок...
Windows, небо голубое... Ето всё
моё, родное... без инета жить
нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!!

Goldfox просвятил сегодня -
спасибо ему.
"Кур" по-болгарски "х@й".
Я знаю одного болгарина, и
правильно его фамилиё пишется
стопудово КУРкоров.

Надпись на борту машины
"ГАИшники - п@дарасы" гораздо
быстрее приводит к помывке,
нежели вариации на тему
"Помой меня, я вся чешуся"

В России конституция
гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует
свободу после сказанного слова.

Хайку.
Три самурая
Сутки сидят в распасах.
Фудзи растет.
Знаете, откуда происходит
название "тампон"?

У зоологов есть такое понятие
"тампион" - это небольшой
клубок из пережеванного
медведем мха со слюной. Этим
клубочком медведь на период
спячки затыкает себе задний
проход, чтобы туда не заползали
муравьи!

Домовладелец приходит к
специалисту по отоплению и
просит подсчитать, сколько
нужно заготовить
на зиму дров. Тот спросил,
какова площадь дома, сколько
комнат, короче, расспросил до
деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати
кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая
будет зима.

Приемный покой районной
больницы. Вызывают дежурного
врача: привезли мальчика с
ожогом. В смотровой сидит
мальчик лет 15, в "предбаннике"
приемного покоя
встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в
гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну,
спичку зажгли, посмотреть
сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого
недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б*ь, увидело!!!

Стих про черный юмор
На излете века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.
Из гранатомета
Шлеп его, к@зла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла.

Девушка без компаса
Как-то в лес пошла.
Девушка без компаса
Там грибок нашла.
Только заблудилась…
Даже за бабло
МЧС ту девушку
Так и не нашло.
А другая с компасом
В этот лес пошла
И другая, с компасом,
Тоже гриб нашла.
И домой вернулась.
Съела тот грибок…
Доктор Скорой помощи
Откачать не смог.
Вот каким ужасным
Может быть финал.
Я бы понапрасну
Вас пугать не стала:
Даже если хочется,
С компасом иль без,
Не ходите, девушки,
В этот жуткий лес!

в очередной раз
ТАГИЛ РУЛИТ  

Ветеринар учит помощника,
как надо лошади давать
слабительное:
- Берешь вот эту трубку,
засовываешь ей наполовину в
рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь... Понял? Иди,
сделай...
Через час, пошатываясь,
появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула
первой...

Московский лектор читает
лекцию о вегетарианстве в
клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы
всю жизнь едите мясо и не
знаете как это вредно. В крови
повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90
летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно
продолжает:
- Забиваются сосуды,
сердечный клапан испытывает
двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению
организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при
чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед
сном мяса нажрусь так ночью
член встает и одеяло с ног
стягивает и ноги мерзнут!!!

Мисс Тайланд нах вертела все обвинения с свой адрес.

@PERM-59 пишет:

Мисс Тайланд нах вертела все обвинения с свой адрес.

 

-Кто вчера смотрел фильм ужасов!!! ?
-Я смотрел...
-Вот теперь иди и сам убирай за собой!

В такси мужик расчитывается
копейка в копейку, после чего
протягивает таксисту два кусочка
рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на
чай.
Таксист подумал, достал из
кармана два презерватива и
сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на
голову, чтобы все видели, что
вы гондон, а второй вам на х%
й, чтоб такие гондоны как вы
больше не рождались.

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

Мужик услышал в прогнозе что в Сибири 50* морозы, не поверил, звонит другу туда и спрашивает:
-Дарова, а чё правда у вас морозы 50 градусов?
-Да не, 20-25, с чего ты взял?
-Да в прогнозе услышал.
-А-а-а, так это наверна на улице!

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!