Идут по улице Оптимист и
Пессимист. Навстречу
обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то её е@ёт!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже зае@ала!

Когда Елена Банько
подписывалась, она никогда не
сокращала свое имя до
инициала.

Никогда не угадаешь, какое
число будет утром 1-ого января.

На вопрос "чем пахнет твоя
работа" почти все ответили
"Доширак"... и только сантехник,
стиснув зубы, послал всех нах@@.

Я осознаю что наступает новый
год лишь тогда, когда мой кот
начинает срать дождиком))))

Жена мужу: - Кран течёт,
Скоро комнату зальёт.
Чтоб исправить
неполадки
Нужно поменять
прокладки.
Муж в ответ: - Послушай,
Оля,
Я тебе сантехник, что
ли?!
Через день жена корит:
- Выключатель барахлит,
Починить бы не мешало!
Муж: - Ну, ты меня
достала,
Как твой суп, что ем без
соли!
Я тебе электрик, что ли?!
Муж явился на обед.
Оля: - Приходил сосед,
Выключатель починил
И прокладки заменил.
Муж: - Вот славно, нет
проблем!
Но скажи, а что взамен
Он хотел за это дело?!
- Чтоб дала я или спела.
- Ты, конечно, спела,
Оля?!
- Я тебе певица, что ли?!

Дочь "нового русского"
вернулась домой из лицея, где
ей дали задание написать
рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья,
папа с мамой были очень
бедными, их шофер был еще
беднее, садовник был очень
беден, а уж прислуга была
совсем бедной..."

-Ваш банк даёт кредиты под
честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед
Всевышним, когда предстанете пред ним.
-Ну-у, когда это ещё будет...
-Вот если пятого не вернёте, шестого и предстанете.

- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи ему как ты старалась когда её варила.
- ВАРИЛА???! Так её варить надо?!!!

Всё равно на работу
приду
Я согласен — и впредь
не платите,
Пусть шатает меня на
ходу,
Не давайте житья, не
кормите,
Всё равно на работу
приду.
День аванса — нет
траурней даты,
Просто нет её в этом
году,
Задержите ещё и
зарплату,
Всё равно на работу
приду.
Отдыхать ни за что не
поеду,
Это море имел я [в виду],
Чай пустой и сухарик к
обеду,
Всё равно на работу
приду.
Премиальных мне вовсе
не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие
награды,
Всё равно на работу
приду.
Ничего, что одежда
помята,
Я не вру Вам, имейте в
виду,
Если вход для меня
будет платным,
Я в кредит на работу
приду.
Я приду, даже если
затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу
помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ
НЕ БУДУ!!! ;-) :-)

Мужик приходит к врачу и
жалуется на постоянную
головную боль. Врач проводит
тщательное обследование,
проверяет все анализы,
проводит консилиум, и в
результате, после месяца
всяких тестов, рентгенов и
анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли
можно избавиться только
одним способом: вам
придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать
нечего, терпеть дальше он уже
не может, соглашается на
операцию. Ампутировали.
Действительно, головная боль
прошла.
Спустя некоторое время, этот
мужчина решает пошить себе
костюм у хорошего мастера.
Портной, взглянув один раз на
мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой
размер воротника, 48-ой размер рубашки, 50-й
пиджака, 48-й брюк, и 48-ой
размер трусов.
Мужчина восхищенно
отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти
все правильно определили!
Вот только трусы я всю жизнь ношу не 48-го, а 46-го
размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 46-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Склеpоз - пpекpасная болезнь!
Hичего не болит и каждый день
- новости...

Она одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Он:
- Немножко надоела… А так -
ничего!

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит,
молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила,
молча переворачивает его на живот, вставляет ему в задницу свечку и уходит. Парень ей вдогонку:
-Сестра ,а зачем вы в дверь то стучали?

- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П#дары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные прийдут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- И вы приходите...

- Скажи мне что-нибудь
тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Зайчик и белочка полюбили друг друга и всё бы хорошо да вот детей у них завести никак не получалось. Пришли к врачу:
-Скажите доктор, это потому что у нас разные породы?
-Нет, потому что вы мальчик и... мальчик.

Уехать из России - это не эмиграция, это эвакуация, б..ть. (извините патриоты) 


-Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
-когда ты был в детстве Единой России ещё не было.
-Вот за это и спасибо! 


  КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
 1. Положите флешку на стол.
  2. Моргните.
 


 - Вот так, да? Поматросил и бросил?
 - Предпочитаю называть это "тест-драйв".




  Если у девушки блестят глаза
  значит её тараканы устроили праздник
  Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны. 



- Мне кажется, что девушка мне изменяет!
 Может сводить её к гинекологу! ?
 - Да? А что он там увидит?! Список входящих?! 



 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 
 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 
 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 
 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..         мля...      повезло свинье... только представьте!) 
 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 
 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 
 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 
 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...) 
 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!) 
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?) 

Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

-Деда, а как ты руку потерял на войне расскажи?
-Да когда меня в военкомат тащили, внучек.

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Hа медкомиссии пpизывников
пеpед хиpуpгом, сидящем на
табуpете, стоит - pуки по швам
- голый пpизывник. Хиpуpг
записывает его в жуpнал,
косится на пpизывника, на
сеpедину туловища, и говоpит:
- Что, уже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpедину туловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hу, кольцо ж на пальце, -
буpчит хиpуpг и пишет дальше.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Шеф захотел секса, звонит секретарше: - У меня встал вопрос! - Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - Может задним числом или в устной форме? - Спасибо, я уже от руки набросал!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!

Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь
написано, что в африканских
странах женщину в полное
владение можно купить за 50
долларов! 50 долларов! Это просто невероятно!
- Ну почему невероятно? -
рассудительно отвечает муж. -
Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

Приходит прапорщик домой и
говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ещё.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.