Пальма пишет:

Словосочетание «А вдруг?»
убивает на фиг все логические выводы…

А словосочетание "И че" убивает все логические доводы

Ни стыда, ни совести...
Ничего лишнего.

У женщины 3 возраста!! 1. Нервируем отца. 2.
Достаем мужа. 3. Бесим зятя!"

От любви до ненависти – не успел вынуть...

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я
найду себе другую невесту.

В детстве мама запрещала мне общаться с
такими людьми, каким стал я.

— Ты девушка моей мечты: красивая,
веселая... — Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная!

Пить? - Давай - Курить? - Конечно -
Наркотики? - Почему бы и нет? -
Мороженое? - КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ??
ЗАБОЛЕЕМ!

Идёт чемпионат мира по боям
без правил. В финал выходит
огромный негр американец и
наш паренёк из Рязани. Тренер
говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват
есть коронный, если поймает -
сразу сдавайся, он уже
нескольких этим захватом в
реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец
нашего захватывает в свой
захват. Тренер в печали уходит в
раздевалку, и тут слышит - наш
гимн играет, выходит, нашему
медальку золотую на шею
вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то
выбрался, он же до этого всех
калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает
он меня, чувствую, всё, $#$@ец
- одна рука там, вторая там,
третья там и тут вижу - яйца, ну
думаю, была не была - кусаю... и
ты не поверишь, что может
сделать человек, укусивший сам
себя за яйца.

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину.Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

Кто же эти анекдоты пишет...

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:- За что?
Вова:- Она меня спросила: сколько будет 3х2?
Я сказал 6!
Папа:- Ну правильно!
Вова:- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:- Вот и я так сказал

Женщина как телефон:,то занята,то недоступна,то недостаточно средств на счету!

Смс-ка от воспитанного мужа:
"Матом тебя прошу, иди домой!"..

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй -
море! Подымается занавес -
выбегают почты голые
женшины: побежали туда - нэт
мужчины! Побежали сюда - нэт
мужчины! Выбегает почты голый
мужчина - поднял одну
женшину, понюхал - не его
женшина! Поднял другую,
понюхал - нэ его женшина!
Поднял еще одну, понюхал - его
женшина!!! Схватил, понес в
одын угол - нэт мест! Понес в
другой - нэт мест!Тут и заневес
опускается, а он все неможет
мэста найти. Достал всэх! Люди
ему уже сами кричать стали -
"Эбис! Эбис!!!"

Затащил мужик приятеля в
семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена
глухонемого достает сиську и
хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в
соседнюю комнату, приволок
тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик
тихо ху@@т и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему -
"Сходи за молоком." А он ей -
"Е@ твою
мать, куда я пойду, дождь на
улице!!!"

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный.))))

Интересно, что
испанец - человек, а испанка -
грипп;
американец - человек, а
американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка -
птица;
кореец - человек, а корейка -
еда;
болгарин - человек, а болгарка -
инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -
танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка
- печка;
венгр - человек, а венгерка -
слива;
ленинградец или сочинец -
человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а
чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка -
яблоко;
молдаванин - человек, а
молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками!

Пришел мужик к врачу и
говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь,
но сходите еще к такому-то
доктору.
Через неделю появляется
мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог
мне ваш коллега: уже голова
кружится, поташнивает,
живот растет!
Удивленный врач звонит
коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...