Учится у нас в группе одна девушка лет сорока с небольшим -
Валя Брыкина. Валька работает в милиции подмосковного города Н., офигительный кинолог, замужем не была, добрейшей души
человек, но ... глупая и дремучая до слез. Это было бы не так страшно, если бы в довесок к этим
своим качествам внешне Валька не была бы похожа на инспектора
Лестрэйда в исполнении
Брондукова. Наверное, при большом желании она все-таки смогла бы стать привлекательной
женщиной, но на внешность свою Брыкиной всегда было наплевать, и она зимой и летом ходила в спортивном костюме, в каких-то придурковатых ботинках и с не очень чистыми волосами. После выкуривания сигареты она всегда что-то сплевывала в окружающую среду, туда же высмаркивалась; а после еды всегда следовала
громкая отрыжка. Короче, понятно, что мужчины не становились в очередь, чтобы с ней познакомиться. С курса на курс она переползала только потому, что каждый преподаватель сразу же понимал: даже если Валька придет к нему на десятую по счету пересдачу, все равно ничего не изменится. И что им придется каждый раз слушать про "овцовый
мех", рыбу осетрину и кормление лошадей мясом. Ей ставили тройки, чтобы просто больше ее не видеть.
При этом, повторюсь, никакой злобности к окружающим или
стервозности за все 5 лет общения в Вальке замечено не было.
Поэтому все хоть и прикалывались над ней за глаза, но всегда старались ей помочь как на экзаменах, так и между сессиями. Именно поэтому я и с решила
составить ей компанию, когда на 2- ом курсе нас обязали посетить
Дарвиновский музей на предмет ознакомления с экспозицией и написания подробного отчета. Было понятно, что Валька либо просто заблудится и не доедет до музея, либо не догадается как-то
фиксировать увиденное, либо еще что... И вот в один чудный июньский день я транспортировала Брыкину до музея, где мы почти без приключений провели несколько познавательных часов, в течении которых я слушала про то, как Вальке дали на воспитание страшно трусливого кобелька
немецкой овчарки, которого задирают все собаки, а он не может им дать сдачи. Восполнив в
музейском кафе потраченную психическую энергию и с чувством приобщения к прекрасному, мы двинулись в обратный путь. Где-то на полдороги нам на глаза
попалась вывеска «СЕКС-ШОП», при взгляде на которую Валька
порозовела и смущенным басом сообщила, что никогда в жизни не бывала в подобных заведениях.
Причем произнесла она это таким тоном, что я сразу же почувствовала себя падшей женщиной, ибо я в подобных
заведениях бывала. И не один раз… Не, я не хочу сказать, что у меня вся квартира утыкана
фаллоимитаторами и прочими резиновыми друзьями человека.
Просто … ну доводилось мне захаживать в такие торговые точки. И тогда меня осенило, что, может быть, именно там наша Валька, намертво лишенная близких отношений с мужским
полом и очень из-за этого страдающая, и найдет себе что- нибудь подходящее. Пусть суррогат, но все-таки… Минут 15 я уговаривала Вальку зайти в это
пристанище зла, вместилище порока и средоточие пошлости.
Уломала я ее только после того, как сказала, что мне там надо кое-
что купить, но одна я стесняюсь. Смерив меня убийственно- осуждающим взглядом, Валька открыла дверь в магазин и шагнула навстречу своему счастью. Надо сказать, магазинчик оказался
очень даже милым – в нем не было ни одного человека, кроме
продавца, и почти весь товар можно было потрогать, погладить,
понюхать и только что не примерить. А потрогать и примерить, надо заметить, было
что… Некоторое время Валька стояла в дверях, не решаясь приблизиться ко всему этому силиконово-каучуковому великолепию. Я решила взять инициативу в свои руки и начать ее знакомство с миром индустрии разврата с самого безобидного – с
белья. Этот этап прошел более или менее спокойно. Правда Валька так и не смогла понять, какой практический смысл в трусах без промежности и бюстгальтерах без
чашечек. Ну и ладно. Следующим этапом было ознакомление с
разными полезными предметами, ради которых, собственно, я и
привела ее в этот магазин. Поначалу Валька никак не могла
разобраться в том коктейле чувств,
который бродил в ее крепком теле. То есть с телом-то, видно, все уже было в порядке, а вот мозг милиционера-кинолога из города Н. яростно сопротивлялся, что совершенно ясно было написано на Валькином лице. В какой-то момент мне порядком надоело
заманивать ее к стенду с вибро- фалло-ассорти, зазывно размахивая разноцветными и разнокалиберными членами, и все свое внимание я переключила на кружку в виде лягушки с 20-
сантиметровым детородным органом.
Через некоторое время мне стало слышаться тихое бормотание в духе «и чего только люди не
придумают! Господи, да где ж они черные-то видели?! Ой, а рот-то
кто купит?» Надо отдать должное продавщице. Очевидно, она еще и
не такое слышала, потому что стояла рядом со мной с совершенно серьезным лицом и
подробно рассказывала о всяких секретах амфибии-членоносца.
«Простите, а вот эти вот
ошейнички в какую цену?» - произнес кто-то Валькиным голосом. Мы с продавщицей
одновременно обернулись. Голос и правда принадлежал Вальке. Она стояла, держа в руках 2 черных
лакированных ошейника, один поуже, другой пошире. Оба были утырканы разнокалиберными
шипами и заклепками и выглядели где-то даже солидно. Пару секунд
я поиспытывала комплекс
неполноценности от Валькиной продвинутости, пока до меня не дошло, что она уверена, будто эти
ошейники предназначены для
надевания на братьев наших меньших. Пока я обдумывала, как бы потактичнее намекнуть Вальке, что в такого рода магазинах не
продаются товары для животных,
продавщица бросила меня наедине с дурацкой кружкой и
взяла Брыкину в оборот. Может, если бы она начала предлагать
Вальке другие атрибуты
подобного времяпрепровождения,
Валька и сообразила бы, что дело нечисто. Но продавщица трясла
перед нашим кинологом самыми разнообразными ошейниками и Брыкина, офигевшая от такого
внимания к своей персоне и от обилия доселе невиданных
моделей собачьей амуниции,
раскрасневшаяся и вошедшая в
потребительский раж, хваталась то за один ошейник, то за другой и
было видно, что ей хочется взять все и сразу на всех милицейских
собак города Н. Постепенно я начала приходить в себя. Я представила, как на поиск взрывчатки или убийство выезжают н-ские кинологи с
собаками в ошейниках из секс- шопа. Мое воображение тут же
дорисовало ищейкам такие же браслеты на натруженных лапках
и черные кожаные трусики с вырезом в районе промежности.
Картинка получилась настолько идиотично-абсурдной, что я решила избавить Вальку от позора и все-таки объяснить ей, для кого
предназначены эти предметы. Но я опоздала… Она уже
расплачивалась за те два ошейника, которые выбрала с самого начала. Мне стало ужасно жалко Валькину премию, полученную накануне, ибо стоили
предметики не по-детски. Сама же Валька излучала сплошную
удовлетворенность. В конце концов, подумалось мне, я же
хотела сделать Вальку счастливой – вот и сделала. Но когда она
спросила продавщицу, нет ли у них чего-нибудь для наказания, я решила вмешаться. «Брыкина! -
рявкнула я. – Здесь НИЧЕГО нет для животных!» «Ага, - с сарказмом произнесла Валька, - а ошейники
эти для людей, да?» «Да, Валя, да! – почти уже кричала я. - Для людей, мать твою так!» Валька
испепелила меня взглядом и … приобрела плетку. Такую же
черную-пречерную, такую же кожаную и такую же дорогущую.
Офигевая от Валькиной
платежеспособности и дремучести, я потащила ее на выход. В метро Валька то и дело
вынимала из пакета свои приобретения, любовно поглаживала их, рассматривала и
восторженно вещала о том, что вот теперь-то на ее кобеля уж точно никто не сможет напасть, а если и сможет, то получит по полной программе. При этом она
доставала плетку и
демонстрировала, как она будет отбивать его от других собак. И так
будет отбивать, и вот так… Люди, которые не слышали, о чем идет
речь, молча пялились на нас во все многочисленные глаза; лицо мое было цвета хорошего украинского
борща, а Валька все махала и махала своей плеткой, как Чапай
шашкой. Наконец мы расстались. На следующее утро я, как всегда, опоздала на первую лекцию.
Пробираясь к свободному месту, я
успела заметить, что
одногруппники на меня как-то странно косятся. Моя подруга, рядом с которой я плюхнулась, на мои вопросы отвечала односложно и в глаза мне не смотрела. В перерыве все прояснилось. Оказывается, Валька,
которая приехала намного раньше меня, не успев войти в аудиторию, начала с восторгом рассказывать о том, как здорово мы с ней вчера съездили в секс-шоп. Не в музей,
блин, а в секс-шоп! Естественно, нашелся юморист, который,
надеясь поприкалываться над
Брыкиной, поинтересовался, а что
же, собственно, мы там делали? Ну она (святая простота) и выдала,
сияя от счастья: «Ой, я так благодарна Светке, что она меня туда затащила! Мы с ней купили два таких классных шипованных
ошейника и такую плетку!...»
Даже не буду описывать, на что мне пришлось пойти, чтобы восстановить перед группой свою
гетеросексуальную репутацию…
Сообщения
Возраст
Тема: Re: Юмор 
Чт 31 Янв - 12:03
