Девушка запуталась в сумочке
и вместо баллончика с газом
брызнула в маньяка
"шанелькой". И с криками
"Бляяяя! он 3200 стоит! "
забила маньяка насмерть.))))))

У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассников"...
Зато есть много сеновалов для
контактов с одноклассниками.

Премьера нового скандального спектакля. Полный аншлаг. Гаснет свет в зале, сцену освещает один прожектор. В полной тишине из-за кулис вышел мужик со стулом. Сел на этот стул и начал дрочить. 10 минут, 20 минут, 30 минут. Громкий голос из зала:
- Да когда же ты кончишь?!
Мужик вскакивает со стула и испуганно так :
- КТО ЗДЕСЬ???

девушка, вы так накрасили лицо, и как вам только не жарко!

Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над
авто в гараже, запачкаете руки
солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-
СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что
вы опоздали на работу по
причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы
действительно проколете
колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились
сразу начнет двигаться
быстрее того куда вы
перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну,
вызывает телефонный звонок
из соседней комнаты.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то
почему что-либо не работает,
оно как раз начинает
работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо
пропорционально трудности
достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее
близкие к центру ряда
сидений, приходят
последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе
нальете кружку горячего
кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока
кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей
из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики
будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с
повидлом на падение
повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости
ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно
все, если делать это придется не ему.

Пишу тебе это письмо, чтобы
сообщить, что я тебя покидаю
навсегда. Я был хорошим
мужчиной и любящим мужем
семь лет, и ничего не получил
взамен… Последние две недели
были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал
звонок твоего босса, который
сообщил, что ты уволилась с
работы. На прошлой неделе ты
пришла домой и даже не
заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё
любимое блюдо на ужин и даже
надел новенькие шёлковые
трусы. Ты поела за две минуты,
пересмотрела все свои мыльные
оперы и сразу отправилась
спать. Я давно не слышал, чтобы
ты говорила, что любишь меня;
ты не хочешь заниматься чем-
нибудь что объединяет мужа и
жену. Или ты встречаешься с
кем-то ещё, или ты меня
разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P. S.
И даже не пытайся меня найти.
Мы с твоей сестрой переехали в
Западную Вирджинию навсегда!
Счастливо оставаться. ___________
____________________________________
_____ Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не
радовало, как твоё письмо.
Действительно, мы женаты семь
лет, хотя до хорошего мужчины
тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы
заглушить твоё постоянное
нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я
ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку
на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать — это «Ты
выглядишь совсем как баба!»
Поскольку мама учила меня
говорить только хорошее или
промолчать, я предпочла
второе. А когда ты приготовил
моё любимое блюдо, ты
наверное перепутал меня с моей
сестрой, потому что я уже семь
лет не ем свинину. Кстати, о
новых шёлковых трусах: я
отвернулась потому, что на них
ещё оставался ценник на $49.99;
возможно, просто так совпало,
что тем утром моя сестра заняла
у меня 50 баксов. Тем не менее,
я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться.
Поэтому, когда я выиграла в
лотерею 10 миллионов
долларов, я бросила работу и
купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что
ты уехал. Ну что ж, наверное,
ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь
счастлив в новой жизни. Мой
юрист сказал, что благодаря
твоему письму, ты не сможешь
вытянуть из меня ни копейки.
Так что удачи! Твоя бывшая
жена, богатая и свободная! P. S.
Не знаю, говорила ли я тебе это
когда-нибудь, но моя сестра
Карла при рождении была
Карлом… Хорошего дня!

Руководство страной надо поручить проктологам.
Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Вечером возвращаюсь после работы.
Как раз после получки. Прохожу
мимо гастронома. Стоят два
коренастых отморозка.
- “Братан, выручи… 2 рубля…”
- “Нет…” говорю… Через некоторое время (в безлюдном
месте) слышу сзади
приближающиеся шаги….
- “Але, братан…”
“Блин…., достали все-таки…” – думаю
и иду дальше… - “Але, ну, брателла, че глухой что
ли???”
собираю волю в кулак и иду
дальше… готовясь к стычке…
- “Але! Я тебе че, арать что ли
должен на всю улицу… я не понял…” Я разворачиваюсь и сходу бью в
морду….
От удара какой-то лысый мужик
садится на задницу… дипломат летит
в одну сторону, мобильник в который
он только что кому-то там орал летит в другую…..

Одна немолодая, но очень интересная
женщина в выходной день, находясь
на даче, решила сходить в лес по
грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки
собирала. Вышла на просеку с
тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за
спиной какое-то движение,
обернулась, бежит прямо на нее
здоровый мужик, быстро так бежит и
явно с какой-то целью. Она рванула,
ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует – больше не
может. Остановилась и приготовила
ведро к бою. Мужик добегает до нее
и несется мимо. Она смотрит ему
вслед и видит у него на спине номер –
спортсмен. Дальше мимо нее проползает, загибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса.

- Я сегодня не выспался…
- А причина?
- Причина тоже не выспалась…
***
Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась
собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое…
***
Что у пьяной женщины на уме, то у
трезвого мужика никогда не
получится.

Новости: "Вчера на русско-
китайской границе китайцы
обстреляли мирно пашущий
советский трактор, на что
трактор ответил серией
ракетных залпов, поднялся в
воздух и улетел. Директор
колхоза полковник Иванов."

- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..