Одна молодая пара с трепетом ожидала
скорого прибавления семейства, и
регулярно и скрупулёзно таскалась по всем
мыслимым и немыслимым анализам...
Представьте себе весь ужас будущей
мамаши, когда перед самыми родами врач
на УЗИ производит серию сочувствующих
вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у
вашего мальчика врождённая патология!
ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед
носом готовой упасть в обморок молодой
мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета,
судорожно сжимая в руке направление в
местный Центр борьбы с уродствами (или
как он там называется), заикаясь,
пытается расспросить мужа о
наследственных размерах мошонок в
семье, а потом горько рыдает у него на
плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь
перед походом к специалисту семья
провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами.
Врач, непонимающе переводя взгляд с
направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда
направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ
ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от
хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто
кулачки между ножек зажала...

"У моей тётки местные врачи обнаружили
злокачественную опухоль в обасти живота, ей
на тот момент было 50 лет (это важно), но
чтобы перестpaXоваться направили её на
обследование в областную больницу пройти
диагностику. Вот, значит, тётка сильно
переживала, помирть собралась, короче
поняла, что ей край.
Поехала в обл.больницу, проходит значит УЗИ
исследование, врач внимательно смотрит на
монитор, а она значит, осторожно так у него
спрашивает:
- Ну что доктор, опухоль то большая? Долго
мол мне осталось?
На что доктор, не сдерживая улыбки,
отвечает:
- Очень большая, и поворачивая к ней монитор
продолжает, видете привет вам передаёт,
ручкой машет...
С тех пор прошло около восьми лет, а опухоль
уже в школу ходит..."

Остановите Землю - я сойду!!!

От новых европейских идеалов
Я в шоке… Скажем проще — ****л!!!
И не было ведь подтасовки баллов,
Чтоб оправдать весь этот беспредел…

Почти все страны добровольно очень
Кончиту возвели на пьедестал…
Не зря конец был света напророчен
Жрецами майя… Он уже настал…

Какой-то полупидорок с бородкой,
Как будто пенис, держит микрофон…
Такой кошмар зальется только водкой,
Которой запиваешь самогон…

Нам Австрия наглядно показала
Во всей красе свой европейский бред…
Сердючка тоже как-то выступала,
Но знали сисек все ее секрет…

А это кто??? Мужик или бабенка???
Ведь дети смотрят этот теле-хлам!!!
Европа — ты тупее, чем болонка!!!
В бордель ты превратилась и в бедлам!!!

Нормальных что ли нету кандидатов
На этом Евровидении, ***???
По полной сбрендить мир успел когда ты???
Пора сойти… Остановись Земля…
С сайта http://www.inpearls.ru/

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.

Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки:
"Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."

 Кисуня это про тебя сочинение?

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...

— ЧТО! ? — В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина.
Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?

— Вконтакте, внученька, вконтакте!

Считалось, что Россия сырьевой придаток Европы. На деле оказалось, что Европа это колхоз России

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что
полетное время 12 минут...)))

Талантливые люди талантливы во всем. Но
мне кажется, что с е@анутыми та же история.
=================================
Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера
почитал учебник истории Украины,
выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я
буду жить вечно!
===============================
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический
символизм. И ведь прав был - посмотрите,
какая х$#ня вокруг творится.
=====================================
Молодая мамочка с энтузиазмом: —
Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить
начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам
nu#eц

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим?
- Вот нахрена тебе столько денег?

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

В больнице хирург с руками по локоть в крови выходит из операционной, снимает шапочку, повязку, обращается к стоящему в коридоре мужику.
-Вы муж Ивановой?
-Да. Как она?
- Ну что я могу сказать… Очень тяжелый случай конечно… В общем она никогда не будет ходить.
Мужик стирает пот с лица.
- Еще похоже у нее болезнь Альцгеймера, плюс полная слепота…
Мужик бледнеет.
- А, еще развивается с прогрессирующей быстротой шизофрения и полная потеря памяти.
Мужик сползает по стене.
Хирург хлопает его по плечу:
- Да ладно, шучу я. Сдохла она. Сдохла))))

Впечатление японца о России:
Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.
Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).
В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами.
Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев.
Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.
Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.
Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.
Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.

В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.

Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.
Русское письмо не имеет ничего общего с ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.
Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечавния и никогда не улыбается.
Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.
Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.
Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.
Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.
Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.
Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.
Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебурашка .

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем... Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
"Ну не пи%%р, а?"

Узнав, что Международный олимпийский
комитет не считает покер видом
спорта, игроки расстроились, но виду
не подали.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Жена стала часто получать SMS-ки от
МТС. Я бы и внимания на это не
обратил, но свою новую любовницу я
записал как Beeline...
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Затаскивать девушку в постель,
обманывая, что вы миллионер, долго не
удастся. Но долго ведь и не надо.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
- Это - правда?
- Хуже, это мнение руководства!
★★★★★★★★★★★★★★★★★
жена приходит домой с полным пакетом,
достает из него пиво, таранку, раков,
накрывает поляну мужу, спрашивает:
-а что ты футбол не смотришь?
муж:
-сильно?
жена:
-фара, бампер и капот.
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
Если нету дома ласки, нету секса и любви,
Собирайся на работу, там хоть вы;%ут мозги!
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★