И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

Житель Томска вернувшись с отпуска, рассказывает своим друзьям:
- Ненавижу я американцев! Такой неприятный народ!
В Шарм-эш-Шейхе я был, в гостинице по соседству с америкосом жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- Вова, а ты точно уверен, что это был америкос?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именная: Уотер Клозет.

Жили у бабуси. Завелись у деда.

Где-то за Уралом, американская разведка установила "прослушку" на военном заводе. Через три месяца выяснилось, что производимые там ракеты, состоят из Xуёвины и Пи3дюлины, соединяются по£бенью, и что самое парадоксальное - все три части полностью взаимозаменяемы!!

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в десятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

О ДА!!!!!

Сегодня утром произошло.
Шел утром на работу, точнее на остановку, откуда еду на работу. Прохожу мимо круглосуточного магазина и вижу такую картину. "Пыжик" 207, ярко красный металлик, пытается вырулить со стоянки. Несколько человек уже взирало на, явно, неоднократные попытки водительницы выехать из заснеженной и нечищенной парковки (четыре дня заваливало снегом наш регион). Бедняжка, мало того, что крутила руль явно неправильно, так еще и газовала так сильно, что еще глубже окапывалась. Смешки и веселые советы - как нужно поддать газу, чтобы взлететь - сыпались от всех, кто смотрел на это "диво". Наконец, окончательно застряв в снегу и поняв, что так просто ей не выбраться - девушка открыла дверь. Отвечаю сто процентно - мы (мужики) были готовы прийти на помощь дамочке и, даже двинулись в её сторону....
Однако, девица, ничуть не смущаясь, остановила всех нас жестом и прощебетала !веселым! голоском, что помощь ей не нужна. Мы, уже заинтригованные по самое не могу, наблюдаем развитие сюжета.
Девушка открывает багажник и достает оттуда лопатку... Нет, с размером лопаты всё нормально - средненькая такая, водительская лопата для экстренных случаев (коим и является данный инцидент). Но никто не смог сдержать дурацкой улыбки, когда увидели, что цвет этой лопатки идеально подходит к цвету машины (кто знает, может тоже металлик ). Довольно шустро девчушка орудовала инструментом. Потом, видимо подустав, открывает водительскую дверь.... Мы было решили, что она сейчас чуток отдохнет или может еще какое чудо из машины достанет с точно таким же цветом. Но, нет! Внимание, апогей!!!
Всё тем же, ангельским голоском, правда чуть громче (запыхалась ведь, когда "Пыжик" отгребала) сказала в салон :"Сережа, помоги пожалуйста ..."
Занавес

Приходит в класс новый учитель.
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Олег, я бандеровец...
- Меня зовут Ирина, я бандеровка...
- Меня зовут Виталик, я бандеровец...
- Меня зовут Вовочка, я сепаратист.
- Вовочка, почему ты сепаратист?!!
- Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был бандеровцем

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал, чтобы наверняка и опять помер.
Господь:
- Ну ты конечно и дел натворил...
Мужик:
- Давай отправляй в АД!
Господь:
- В АД не могу...
Мужик:
- Как так? Я же так грешил!
Господь:
- Бабку помнишь? - Отмолила...

Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога -испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие. Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п. свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу. Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет. С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки. В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело. Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов! -И что же там такого интересного? -Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник.
А оттуда, ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: -С..ка Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю! - И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты. Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар. Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.

сам военный понимаю)))))

Родила немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
- Это мой! Ушел.
Русский взял другого ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай... :DD
=============================
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
===========================
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьётся
=============================
— Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону? ?! ! Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!
================================
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная.
==================================
- Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
- Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
- Да нет, уже ничего.
================================
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через задницу не проходила.