Одна сигарета сокращает жизнь на 11
минут! Один сеанс секса продлевает
жизнь на 15 минут. Так что, господа
курильщики, за свою жизнь придецца
по%бацца!!!
Фермер купил Мерседес Е-класса в
автосалоне. При этом он был сильно
удивлен стоимостью опций, которые
не входили в стартную комплектацию
авто. А когда позднее директор
автосалона покупал корову у того
фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая
цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с
белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост)
30$;
система снижения токсичности
выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта
100$;
двухконтурная тормозная система (ноги
задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого
питания 1250$
Всего за корову согласно по счету -
4910$

Лекция началась. Один студент
опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по
ралли...
Через некоторое время заходит ещё
один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...
Японцы изобрели часы, которые
услышав мат перескакивают на минуту
вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2
минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24
часа приходят, часы идут на 5 минут
вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа
приходят - часов нет! Они подходят к
бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где
они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы
думали - на х%я нам зимой
вентилятор?!

Сидит на урне наркоман,
курит. Подходит
милиционер:
- Ты что тут сидишь ?
- Курю вот.
- Это место для мусора !
- Ой ! Простите ! Садитесь,
пожалуйста !

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

— превед, што делоиш?))
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе еб**к орфографическим словарем русского языка.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются
утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике
завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и
выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны,
вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ох...л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и
сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё...ые гомосеки, ну-ка
пошли на хер!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в
другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож
хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после
третьего бара потерял сосиску.

После просмотра партиотического
фильма учитель спрашивает у детей,
кому кто понравился. Одному подвиг
солдата, другому - как санитарка
раненего спасла.
А Вовочка говорит: "А мне больше
всего понравился наркоман".
- Какой такой наркоман. Там не было
наркоманов.
- Был, он все время затягивался и
говорил, "Хороший у вас план,
товарищ Жуков".

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали
диктатнт. Я всем поставила двойки,
потому что в предложении: "Крокодил
Гена лежит на гальке" слово "галька"
все написали с большой буквы. Один
Вовочка получил 5 потому что написал
это слово с маленькой буквы. Вовочка
объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за
человека не считаю!!!

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде
бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то
ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает
мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от
причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается,
наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из
последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем
довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

Первая брачная ночь, муж
морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет
немного больно, а потом
приятно...
Через час новобрачная
интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас закончу и по
морде дам.

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом
систему выработал, из каждого языка
знаю по 200 основных слов, заучиваю
грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой
какой национальности переспал, тот
язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском
предложения задом наперёд строишь?!

Медицинская комиссия по проверке
призывников. Перед врачом стоит
совершенно голый здоровый парень и
жалуется на неподдающуюся лечению
слабость зрения. Врач поднимает кулак
и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру,
расстегивает ее блузку и начинает мять
ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза
и подводят тебя, но твой член четко
показывает направление казармы!

Кем ты работаешь? -Людей достаю! -
Тебя за это не бьют??? - Нет, я же
акушером работаю!!!

Блондинка прибегает к
доктору:
- Доктор, помогите! Меня
укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем
мазью. . .
- Но как вы его поймаете?
Шмель, наверное, уже далеко
улетел!
- Да нет же, намажу то место,
где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на
скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам
ту часть тела, куда вас укусил
шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор!
Шмель укусил меня в палец.
Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так
все шмели одинаковые.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Приходит бабушка с геморроем в
поликлинику и спрашивает в
регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только
гинекологу все до....

Жили на свете два брата, один был
работящий - все сам делал, дом
построил, огород садил, деревья и
кусты подстригал и жил праведной
жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и
гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать -
и попал первый в рай, а второй,
соответственно, в ад. Первый и в раю
работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой
праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только
на брата посмотреть, как он там
сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый
брат - а там водка рекой, куча девок и
брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и
после тоже, а он как на земле так и в
аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у
девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и
никакие дырки - он всю жизнь ИЗ
ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!

Приходит бабyля в больницy, ее
спрашивают:
- Как это вам в таком возрасте yдалось
забеременеть ?
- Да это все пионеры, вишь ты... всё им
расскажи, всё им покажи,
всё им дай попробовать...

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный,
вы его разденьте до пояса и уложите
спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели
полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили,
яйца растоптали, гнездо сожгли!!!